原諒我是這樣的女生

其實，很想寫一篇關於自己的文章很久了~

在FB看到這張照片，更激發了我寫下這篇文章的動力~

看完這篇文章，不用訝異，因爲，這就是真實的我~

就讓我對你們，也對自己赤裸裸地坦誠一次~

說真的，我不知道有多少人會看到這篇文章~

除了那4個跟隨我部落格許久的支持者，和幾個要好的朋友~

或許還有其他默默看我部落格的朋友，我不知道吧~

但，既然決定寫出來，我就沒打算封鎖起來~

因爲，這就是我~

生活並不完美，而我又何嘗不是呢？

有時，心裏明明有很多心事，明明很不開心，

可是卻説不出口，嘴裏說著沒事，

但，真正的難過卻只有自己知，

而有時連自己在不開心什麽，自己也搞不清楚，

就會有段時間莫名地心情低落~

只想說聲對不起，所有關心我的朋友，

或許有時候會讓你們覺得我很難溝通或是我沒有把你當成好朋友，

其實我並不是，或許就像《On Call 36小時》楊怡所說的，

每個人心裏都有個盒子，裝有自己的秘密~

對...或許就是因爲這個盒子，我才能堅強活到今天吧~

一旦盒子被打開了，而我的心也跟著死了~

我是個很固執的人，表面似乎什麽都無所謂，

可是對自己決定好的東西，很堅持~
其實，沒有人知道吧~決定進Tarc是我一個人的決定~
完全沒跟家人商量過~
那時，剛拿了SPM成績不久，很迷茫~
一直在想著要去中六，還是去學院~
過後，就決定去做工先，可是才做了一個多月，
我就覺得頂不順了朝九晚五的工作日，
不想在那裏就這樣默默度過我的一生~
而且我才18嵗，不想在辦公司度過40幾年的日子~
當時就很衝動的，拉著淑鎂陪著我去報名了~

過後，回來才跟媽媽說~
我就跟她說我會跟PTPTN借錢，叫她先出著報名費，
過後才把錢還給她，我說所有的學費和生活費我都會自己負責~
不會用到她的一分錢~結果她就有點敵不過我，就任我自己決定了~
雖然到現在，媽媽還是會嘮叨我，問我爲什麽不要進中六？
雖然有時會面對經濟困難，向媽媽伸手要錢~
她也會說每筆賬都一定要還，因爲那是我自己答應過的~
對...所以跟媽媽拿過的每分錢，我都用了一本筆記本記錄起來，
因爲那是我給媽媽的承諾~
雖然我知道，媽媽只是口硬心軟~
可是我從沒有後悔過選擇這條路，
自己選擇的路，跪著也要走完它，
即使累到趴下，我也會走到Sem7，拿張文憑回家~

我們家族的人好像都有個魔咒~
都是和爸爸合不來，
表哥也是，堂姐也是，
或許是童年陰影，所以跟爸爸都是相處不來~
而我也不例外~
或許當每個人都把爸爸當成英雄，是保護家庭的守護天使時，
而幾年前的我，那時候就很討厭我爸爸，
我討厭他不去工作，討厭他讓媽媽熬得那麽苦，還患上關節炎，
討厭他讓我的童年從9嵗開始就必須學會很懂事，
開始出來工作賺零用錢~
討厭他把我帶來這世界~
討厭他有時會要動手打媽媽~
雖然那時，很多人都說我很乖很勤勞很懂事很獨立之類的，
不過我覺得一點也不開心，因爲他們都讓我感覺到是在用同情的眼光看我~
我知道我不是最不幸的，可能比我不幸的大有人在~

表哥和堂姐也時常把自己的經歷告訴我，
說經歷過這些沒關係，那只會讓你的心智更成熟~
以後你一定會很成功的~
事實證明了，表哥和堂姐的確做到了~
靠著自己的雙手打拼出自己的一片天空~
而我一直拿他們來當榜樣，也想靠著自己的雙手努力往上爬~
曾經有人告訴過我，當你討厭一個人時，不要一味想著他不好的地方，
應該試著想著他好的地方，雖然他當時是做錯了，
可是你也不能磨滅他之前為你付出過的一切~
因爲這句話，我開悟了~徹底想通了~
才發現，原來我好愛好愛我的爸爸~
想著以前，他放工後，我們幾個兄弟姐妹每次吵著他帶我們走街，
帶我們去吃KFC，買卡通片，
一起在家玩PS，追看Mr.Bean和卡通片，然後一起大笑，
坐在他摩哆後面緊緊抱著他的腰睡着的我，然後回到家才發現鞋子掉了，
生病不舒服，每次都是他第一個發現，
因爲他說我靜靜不説話，一直躺在床上就是不舒服的徵兆，
而我每次都死不承認，因爲都被他看穿了~

放下不甘心，並不是說原諒他了耶！而是放過自己，
妳的心裡那麽多的不甘心，那快樂怎麽進去啊？
對...也許這幾年自己成長了不少，對爸爸也改觀了~
現在每次看見爸爸和媽媽的背影，我都會很想哭~
很想沖上前去抱著他們~可是我都沒有這股勇氣~
望著他們頭上的白髮，我覺得自己好沒用~
現在的我，真的很想快點畢業出來社會工作，
很想快點擔起養家這個重擔~

我就是屬於可以認輸，可是絕不忍命的人~
我相信我的人生是由我自己決定~
所以從小到大，很多事情都是我自己決定~
小學畢業後，要念哪閒學校？
中四要念什麽課系？
要參加什麽社團活動之類的~
都是我決定後才告訴媽媽，而她也很放心給我很多自由空間~

幼稚園是住在婆婆家，每次都是婆婆帶我去上課，
第一天上課，雖然心裏害怕得要命，
可是我還是告訴自己不能哭~一下子就放學了~
我也不知道那時我是不是有患上自閉症，
就是靜靜不喜歡講話，然後又很怕被老師叫到的~
就連上小學第一天，我也沒哭過，
就只是靜靜坐在那裏，看著其他小學生哭得死去活來，
要父母在窗邊看著他們~

當很多人跟我說：“你很好人！”之類的話，
開心之餘，有時又會想，你所謂的好人真的是我嗎？
有時，我也會覺得，鼓勵也可以是一種壓力，
當別人給與你很高的期望，一直說你一定可以，
可是當你無法實行時，你會比任何人更失望~
曾經試過參加學校的賽跑，朋友們一直在旁邊鼓勵打氣，
而我也覺得我可以贏得那場比賽，
結果出來的成績差強人意，
回到家的我竟忍不住哭了出來，
不是因爲輸了比賽，而是因爲令支持我的人失望了~

有時喜歡自己一個人靜靜呆著，到處走走，
因爲惟有那時才可以看見最真實的我~
因爲我覺得，沒有一個人可以永遠陪伴著你，
所以，我必須在別人離開之前就學會獨立~
如果有一天，你看見我踩著漂亮的高跟鞋，
高昂地擡頭挺胸，變了完全不像我的style，
請記住，我沒變~
只是，心裏的小女人活躍了起來~
因爲我經歷過了這一切的一切，所以，才造就了今天的我，
對於老天爺給我的考驗，我沒怪誰，
只是讓我學會了一次比一次更堅強面對~

寫這裡的每一行字，我都鼓起了很大的勇氣，
也快被眼淚模糊了視線~
才發現，原來誠實地面對自己，好痛苦！